走，

寫題目的時候。想到了Eason唱的請用心聽不要說話。

在家裡悶了一天。也沒說話也沒睡覺。一個人。

剛剛媽媽打來電話。說爺爺被120的車接走。叫我換上衣服。等。

突然有些奇怪的感覺涌上。一個下午只接到姐姐的電話問關于明天看日食。

此時是我第一次認真地在聽豆瓣電臺。一個像樸樹的女聲唱著。

於是我知道自己不是隨便的花朵  只爲夢幻的聲音而綻放 
雖然一切就像流水奔騰不復返  那些聲音  不會枯萎

還沒有吃飯。現在好像討厭嘈雜的聲音。所以周圍寂靜。且黒暗。

或許我應該到樓下去和那些無所謂的人一起等待。看著假惺惺的嘴臉。

或許我要下去了。在現在。

在床上。然後突然爬起來想要寫字。是那種久違了的破切。

最近。都不知道自己做了什麽。好像是傾聽了太多然後忘記了自我。這樣。

總體來說好像向前邁進了一步。但又感覺停滯不前。我。

也沒有看書。也沒有彈琴。也沒有聽歌。也沒有出門。在家裡。

也不知道你們幹了什麽。或許我是真的。不在乎。

但剛剛。我分明想起了誰親切的笑容。電話裡聽見聲音。

登陸大巴的時候我看見你的日志。然後關掉。再打開這裡。

在聽著那些關于愛情的糾纏。我感覺難過。又似乎松了一口氣。

我覺得。我好像看到了妳的野心但。或許那不是。

那只是妳堅強的僞裝。像。那時的我一樣。

讓我想了很多。比如人生這樣亢長而無力的話題。

在這樣的畢業季。迎來的一切都是抹不開的深色。再下面是深淵。

這些日子。過得很平靜。波瀾不驚。

寫到這裡。卻又再一次被打斷思緒。原以爲或許要寫上很多。

想想或許要就此駐筆。明天的日食。或許是在我睡夢中發生的。

我也沒有買到熱銷得滯銷了的觀測眼鏡。也罷。總之我不喜歡太陽。

見你的理由太多。或許根本不需要理由。你說是不是。只需要我的召喚。

你便會像我奔來。像一頭失控的小獸。撞進我的懷裏。

炎熱的夜裡。沒有打開空調。寫完這些。不知所雲的東西。

我只想活在現在。這樣。沒有了。

你從我旁邊走過。留下一抹淡淡的肥皂香味。

你沒有回頭。我忘記你的容顔。

或許你是我奶奶的妹妹的兒子的兒子。或許不是。

你叫陌生人。我們認識或者不認識。

我的世界塞滿了你。每時每刻地。

你給了我故事。在車上。在商店。在超市。

你起身給一個老人讓了座。

你彎腰爲一個女士穿了鞋。

你微笑替一個孩子指了路。

我們曾經在哪裡擦肩。我又在哪裡看見了你的生活。

我已經忘記。你只是陌生人。我也是。

我們遇見便錯過便忘記。再遇見再錯過再忘記。

我們從未爲彼此而駐足。但卻永遠不會走出彼此的世界。

我們生活在一起卻從不問候。

只是以一處風景而相互存在。

……

多麽美好。道別再遇見。

再見。陌生人。

現在最害怕的，是看見你突然停下，手放在心髒的位置。

我討厭所有的病狀，尤其是出現在你身上。

看著你在我旁邊安靜地睡去，並不均勻的呼吸。

那麽近，數著你耷拉下的長長的睫毛，那麽安詳。

我掉下眼淚，沒有原因，只是，那麽突兀地。

寫字。删掉。寫字。删掉。眼睛酸了。平白無故。寫字。删掉。寫字。删掉。

撥號。掛機。撥號。有東西好像發生了質變。我抹去所有脾氣。撥號。掛機。撥號。

給我個理由給我個理由。不要這樣好不好。我很難受。

好像任何一件事情發生。都是我的不好。你說我胡思亂想。那我又能改變什麽。

是你的一切表情一切。讓我萌生這樣的念頭。我很痛。真的。可不可以別這樣。

討厭偏執的你。